MayDay 版 (精华区)

发信人: komuro (堕天使lucifer), 信区: MayDay
标  题: 蜕变
发信站: 水木社区 (Sun Aug 26 14:16:16 2007), 站内

虽然这样的感想有点奇怪，但是符合komuro的一向风格= =


                                  蜕变
                  + 我流着不透明的泪，血液却依旧鲜红。+


其实我很久很久没有参加过五月天的演唱会了，也许是三年，三年，那是多么久的一段时间。

三年前，我第一次见到五月天，第一次在现场听到他们唱歌，第一次用镜头对准他们手还会发抖，第一次跟他们说话，第一次和他们面对着微笑，第一次收到阿信的承诺……太多的第一次，人的一生充满了那么多奇遇和不可测，第一次很可能也是最后一次，当这些第一次开始不断翻新，被第二次，第三次，无数次代替，直到我自己都陷入了一种胶滞的状态。

三年前的我，热衷于在版上写着有的没的，写着现在的我看来也会害羞的文字，可是我却能感觉那时候那么真实的心境。文字可能和五月天无关，但是却无其不可，至少是那个时候的我看起来，五月天是那些文字赖以呼吸的氧气。

阿信在台北小巨蛋说："昨天的高中生，明天就要上班了。"
昨天的我穿越了半个地球来到今天的我，从坐在大大的教室里举手提问到自己也要接受别人的提问，时光在流逝的时候，还悄无声息地改变着曾经熟悉的一切。

太久不见，我对于他们，想象多于了感受。

甚至水木上的文字，也开始疏离，遥远，熟悉的名字远去，突然被陌生感充斥的无数个瞬间，我快速浏览着与己无关的文字，并适当地停止阅读当我发现自己开始诧异别人的感动。我这么这么这么痛恨那些时候的自己，可是还愿意伪装得若无其事。

我怕被识破后的自己只是单薄孱弱灵魂无力。

我所追求的那些深刻却被自己亲自嘲弄。

我太痛恨这样的自己。

今天把版上大家的文章好好看了一遍。
看到yaya说"还记得我们为什么如此喜欢这里吗？还记得为什么我们把水木当作一个家么？还记得当年水木出事的时候我们是多么的伤心么？"，我想起那个时候，那个时候的自己，水木遭遇的一切对mayday版可以说具有毁灭性的打击。不过，我宁愿把自己的退缩说成是懒惰和热情的减退，也不愿意说自己是畏难而却。因为那个时候起，我开始执著于一些由于水木倒掉而产生的虚幻的契机。

直到现在，我也不知道应该感谢这些契机还是。那就好像是一种不恰当的诱惑，让我看起来停留在原地，其实却踏上了一条与当初的终点未必一致的道路。这条道路，有时候想来也未必有那么坏，可是那不再是我最初的感动和至少看来的志同道合，虽然即使现在，我也不知道自己所追求的是什么。

我原来不喜欢的一切我现在可以身体力行。

我的语言什么时候可以变得那么廉价和不负责任。

我灰头土脸地穿梭在疑虑和喧嚣中，梦想变成了一个悬空的符号，甚至无法去想那样一个昂贵的词语。

"我们写的许多歌  都是鼓励大家去勇敢的追随自己的梦想的
可是 有时候真的觉得这是满不负责任的
因为 这个世界上 大部分的梦想 是没有办法实现的吧。"

一次又一次在大家的文里看到这句话，所以我想，也许这个世界上真的是大部分人的梦想是无法实现的吧。

实现梦想的途中那么多坎坷，很多时候我都会想其实面对的敌人也许只是我自己而已。
当双手抓满东西，没有舍得放下的勇气，即使梦想近在咫尺，也无法获得。
必须失去，才能获得，能量守恒在这里竟然也保持着神秘的权威。

当自己在一座陌生的城市里避开所有人的目光没有归属感地行游、焦虑，就已经不想再去追问他们是不是还在执著于自己的梦想，如果连自己的梦想也变得如此虚无飘渺又有什么资格去要求他们？可以讲大话，可以讲空话，但是，这样的话没有一句能感动自己。

看不清自己的梦想，在一座繁华而荒凉的都市里。我甚至没有时间和机会去感到难过。

所以当我听到阿信说：
来自世界各地的人，大家在这座城市里拥抱自己的梦想。
我开始想，我的梦想，它是什么。
所以我第一次觉得憨人那么触动我，它以前甚至不在我固定播放的list里。
我有我的路
有我的梦
如果走过这条遥远的道路，是不是真的能相遇在那个好地方？
有时候，不要多想，埋头往前，也许，也是实现梦想的一个要素。

还是说了很多跟演唱会无关的话。

这次让我流泪的竟然是拥抱。所有的时光是在这首歌里飞速闪回的，在他忧郁的歌声中，无数个片断无数个场景无数个面孔在脑海里流泻而过，有关五月天的一切。我不知道，我可不可以去侵权故作玄虚地把它叫做豆蔻年华或者青春残酷物语。唯一一部不间断地连续看了两遍的电影，All about Lily Chou-Chou，尽管岩井也和村上一样变成了小资们茶余饭后的谈资，但是我还是爱他们，我曾经爱过的人，我甚至愿意看到他们的名字流俗腐烂，并畸形地盼望着这样的可能性来缩小我们之间的距离。

拥抱里，他的声音竟然变得那么忧郁。
好多年前的那首歌里青涩的声音还有可以透过声音看到的短发干干净净的那个长不大的孩子，那个宣言着自己18岁又102个月的孩子。

"我叫做阿信，今年18岁又102个月；大致上来说，其实我没有目标，没有主张，没有什么大不了的思想。有时候会期望有什么新鲜的事发生，让我可以兴奋个把个小时，这是我的半成年主张。"

半成年主张是我最喜欢的阿信的文字之一。
我喜欢的阿信，其实最初的原点就是这样子。背着书包到处晃，盯著学校里的大王椰子树发呆，天热了跑过马路去吃水果冰。这样子的自己，其实我所爱的是。也还是一样接到我妈电话，告诉我要按时吃饭按时睡觉按时补充维生素。
过不完的学生生活和暂时忘记长大的压力。这也许是我选择继续留在学校里的原因。
我喜欢那个总是有着说不完的无聊青春的孩子。尽管那个时候的我时不时巴不得他阴郁一点再阴郁一点。

是的我知道跳跳糖般轻松的语句无法承担太沉重的思想。也慢慢看到了那些从艰涩的书本里磨砺出来的词语和念头。

蜕变，让我期待，也让我恐惧。
所以，他忧郁的声音让我感动也有一点难过。我喜欢当初青涩腼腆还没有那么多打趣话的他们，尽管我听到他们说笑话还是觉得很开心。
我多么想把他们放进保鲜瓶，让他们永远停留在我希望的那个时候。可是，这样的愿望却太霸道。温柔里说，爱一个人，就是要给他自由，让他做他自己，任何想把他拘束在自己的想象里，都是不公平的。

他们在长大，用他们喜欢的方式，也许这才是最重要的。

想起横滨arena，Mr. Children携「しるし」出席年度最受欢迎音乐盛典的时候，站在诺大的舞台中央，樱井这样说他的感言："其实站在这里我感到最高兴的是，和原来不同，现在我们比起关注别人的感受更加倾向于做着自己喜欢的音乐，而这样的音乐你们还是一样喜欢，我觉得自己非常幸运。"
这是整场演出中让我最感动的一段发言，而接下来的「しるし」，从随钢琴流泻出的音符开始眼眶湿润直听到流泪，其实，最幸运的是我们，因为我们能听到你最喜欢的音乐，因为我们喜欢看到你沉浸在自己的音乐里忘尽世事烦扰的样子，因为我们那样真切地触摸到你透露在音乐里的悲欢离合并为此不能自己。

我们应该听到你们喜欢的东西，而不是要求你们为我们做出我们喜欢的东西。

我希望听到你们喜欢的东西。在你们成长的这段日子里，你们应该看到了更多风景，也更加知道了如何做自己。做自己喜欢的音乐比做别人的喜欢的音乐可能更快乐也更艰难，不管这条道路上遇到什么样的挫折你们不妥协的态度就是摇滚所具有的精神。虽然像这样的事情总是说的比做起来容易。

可是有一天，所有人一定都会发现，即使拥抱里的那个声音不再熟悉，依然能催人泪下。

很晚了，应该把所谓的感想收尾，这样的文字你不必在意，我还是会说，和你们在同一片天空下，生存的感觉是那么强烈。

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