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发信人: qusi (空白), 信区: MayDay
标 题: [合集] 相信·纯真
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Jun 11 13:23:44 2004), 站内
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komuro (堕天使lucifer) 于 (Mon Jun 7 19:37:21 2004) 提到:
其实这篇东西和五月天无关，也许有关吧，现在感觉有点迷糊，17：45，不知道
会写到几点，我写东西速度一向很快的，但是这次并不一定。有点迷糊……
我不想把气氛搞得很悲凉，这样感觉很做作，人一生总会遇上很多不顺心的事情，
经历着大大小小的低潮，可是可能就像五月天说的：潮落一定有潮起。如果为了
一点点的挫折，就一蹶不振的话，应该不是我的风格。星座书上说，天蝎座是一
个将把一切不可能的逆境转化的坚强的星座。
今天下午睡了一个下午，醒来后，觉得头晕晕，跑到注册中心挂失了学生证，看
来很快乐地回到宿舍，打开电脑，面对一片黑屏眼泪就不住地往下流，就现在，
一边流泪一边打字的感觉真奇怪，痛苦和放纵的感觉那么肆虐，我打字速度很快，
可是视线模糊，所以怎么也提不快速度，感觉有点发抖，现在好点了……不想让
宿舍同学看到我哭，所以默默地对着屏幕流泪……幸亏最近感冒了，所以可以很
小声地啜泣，不知道是下意识地为了让别人来关心我，还是就是忍不住……现在
好点了，刚才draming说：亲爱的，你感冒得很严重啊。我很小声地“嗯”了。
刚刚止住的泪水又开始不断地涌出来……我觉得有点呼吸困难。
这学期一直都在低谷徘徊，其实也许是自己太过情绪化，在脆弱的时候总是喜欢
给自己施加压力，真奇怪，为什么呢，快乐的时候可以很快忘记所有不开心的事
情，可是越是脆弱的时候，却越不懂解压，反而，是痴迷于在痛苦的时候把自己
搞得很绝望，也许是想要给自己一个彻彻底底堕落的理由。但是，我不是一个会
堕落的人，我想。
终于不流泪了。感觉好了一点。
一篇论文是不会让我产生自毁倾向的，了解我的人都知道，所谓的困难也就只是
那个懒惰的自己自欺欺人寻求同情的借口而已，只要和文字有关，那就不会太可
怕对我来说，这一点即使不很了解我的人也知道。所以，对于在追逐五月天的过
程中遇到的种种坎坷也许都是那个不定性的komuro的骗人的花招，这种坎坷可以
让追逐看来更伟大不是？所以我讨厌那个komuro，但是我却被他的花招搞得精疲
力竭，疲于应付，在自己设置的陷阱里做困兽之斗的感觉好奇妙。
刚才差点在draming面前流泪，她摸摸我的头问我要不要一起去赚钱啊。
其实我根本不在乎钱，丢一点钱对我来说没什么大不了的，那我为什么那么难过？
五月天有首歌叫相信，我刚才骑车去注册中心的时候想到的，但是却没有记起调
子，亲爱的，你能放给我听一下吗？
看了看歌词，讲的是爱情，有点失望，我以为他们会讲给我听怎样去相信别人，
怎样去相信这个世界。有人为爱情痴狂，有人把爱情当作全世界，但是，对我来
说，那根本不算什么……昨天开会的时候，做了一份问卷，有一道题说“对你的
人生来讲最重要的是什么”，选项有很多，我选了理想、自由和家人，看到爱情
那个选项我愣了一下，我根本没料想到它也会是选项之一吧。
你确信，我是那个会为了理想禁锢自由放弃家人的人吗？
我说，我是。这个发出声音的到底是身体里面比较邪恶的灵魂还是善良的我已经
分不清是非对错了。
我总是在文章中说我不信任任何人，这并不是因为我世故，而是因为我太单纯。
我只是想安安静静地不被伤害地活着难道这也有错误？为什么我又流泪了，而且
无法控制，直到呼吸困难……
还是说，某一个自己太有野心，她想让世界变得好一点，或者，是看起来好一点，
也或者是证明给别人看这个世界比想象的好一点。
天蝎座是个有野心的星座。
但是，komuro只是一个软弱的缺乏行动力的梦想家。
这个版面叫做纯真·五月天。说实话一开始并不觉得这个名字很好听，很普通的
一个名字，这是在我还没有那么喜欢五月天的时候去内地后援论坛看到名字时候
的感觉，我曾经想要取一个听起来就很酷的名字，这是我注册了域名以后的想法。
但是，我还是要它叫纯真，为什么呢？因为我想这样内地后援就看起来很团结，
大家都是“纯真”的孩子，五月天到哪里都能受到“纯真”的欢迎，我并不在乎
什么名分之类，那个东西只会让人看来觉得很傻。最重要的似乎是让五月天感受
到那种团结的力量的支持，就像“喆服”给我的感觉。
当初david说出对“喆服”的称赞连我也会觉得感动，尽管那个时候我已经成了不
成熟的五迷。在“喆服”上发的关于这个称赞的帖子被置顶了很久，点击率让人
惊讶，我觉得david的歌迷很可爱，他们的re文也很可爱，不用谢，真的，我只是
在和大家分享感动。
所以，我觉得较纯真比较好吧，突然间有一天，后援会论坛却分成了两个，我感觉
出乎意料，又觉得在意料之中。可是我们还是要叫纯真，因为这个版面一建立，就
已经决定了它的纯真和任何人的背叛或是改变无关。它的纯真因为它有一种纯真的
坚持和想法。是因为komuro爱纯真的一切，比如孩子。
innocent这个词语不知道还适不适合这个世界。
还没吃晚饭呢，没有饭卡，什么卡都没有，钱也锁在银行里，我就是想这么虐待自
己。
我要让自己感到疼痛，我要确定我在被伤害，否则那个以为自己可以灰暗地活在世
界上，应付地快乐的komuro又会找种种借口来说出原谅来。
但是，这个世界还可以被原谅吗？
很喜欢L'Arc的一个mv的广告，那个镜头一直不能忘记。一个刚出生的孩子躺在一片
白色背景中，空气是淡蓝色的，这首歌叫《pieces》，一个讲述死亡和信任的mv，
我很喜欢。可是到现在都不能磨灭的，是背景音乐里人子的本能的哭泣或是微笑，
我分不清。我一直在想，我为什么会让这个镜头这么感动地留在我的心里，现在我
觉得，也许是因为那个孩子的innocent的感觉，用我最爱的人的歌做背景的纯真的
孩子。
所以，我相信纯真，相信·纯真，真微妙的感觉。
那是一种信仰。
然而，我的信仰一直都在慢慢地被破坏。建立起来，又被摧毁。建立起来，又被摧
毁。弄到我现在都不知道应该信任什么。甚至不知道应该怎么去怀疑。
我又开始流泪了，宿舍里终于没有人了，我可以比较大声地哭。
我现在不知道是做一个坏人比较好，还是做一个好人比较好。
这个世界到底是坏人比较多，还是好人比较多？
我喜欢五月天，就是因为我觉得他们能让我信任，我觉得阿信很像我，我想也许他
也被现实伤害过，也许这样我们可以互相安慰，可以讲一些别人看来很可笑的傻话，
但是，也许，阿信并不是我想象的孩子。也许我就是那么孤立，过去是，现在是，
将来也许都是。
我错误地信仰了，错误地去认为了。
昨天晚上没有找到钱包，有点烦，但是心情也没那么差。不知道，总之虽然知道第二
天有课还是在网上呆了很久，和我刚认识不久的一个人聊天，说些郁闷他郁闷自己的
话，总觉得在不幸的时候还有人比自己更不幸总不是件坏事情，这个时候，那个邪恶
的komuro一直都在得意吧。怪兽说的真对，人有时候是可以分裂成两个灵魂的。一个
用来伤害，一个用来被伤害。
三点多才去睡觉，模模糊糊地睡着了……早上被闹钟闹醒，考虑了一下要不要去上课
，头很晕，状态也很差，其实课只是旁听的，我还是去了。学妹说你的脸色那么不好
你还来上课，你要不要回去？那个孩子比我小三届，可是她总是叫我小孩，因为我看
来比较小吧。我说我不回去。她说：“小孩你在硬撑。”那个时候我就想哭，可是我
认真把课听完了，我不知道听进去了多少。
中午学妹请我吃饭。吃完饭我去挂失餐卡。其实我不想去，因为一个善良的自己总是
觉得还可以找回来。学妹说还是去吧。
餐卡里少了很多钱，其实数目不很大，我常常无缘无故丢一些钱，数目大很多，但是
我都没有感觉，也许我这个寄生于父母的小孩不懂事太久了。
可是这次不知道为什么，我很难过。
我觉得难过的是，他的某一种行为，他在支用时候的居心，和潜藏在这种居心里的不
知道以后会怎样爆发的恶意。
善良的那个灵魂被这种恶意狠狠灼伤了，我回到宿舍爬上床就开始睡，睡了很久很久
，我想也许睡着的时候就可以阻止自己难过了吧。
睡醒后，竟然还是很难过。
我去注册中心的路上，一直在想五月天，很奇怪，我想问他们，你们说这个世界上是
好人比较多还是坏人比较多，你们说，我是做一个好人比较好还是做一个坏人比较好。
我以为五月天，五月天的音乐里，我找到了答案。
但是，我还是没有。
我在疑惑，我还能不能相信·纯真，我还能不能用五月天的理念支持自己的梦想。
对不起，说了很多话，现在不哭了，19：45，我写了2个小时。
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juneshu (juneshu) 于 (Mon Jun 7 19:45:38 2004) 提到:
好mm别哭了。。。
everything will be alright
tomorrow will be fine
【 在 komuro (堕天使lucifer) 的大作中提到: 】
: 其实这篇东西和五月天无关，也许有关吧，现在感觉有点迷糊，17：45，不知道
: 会写到几点，我写东西速度一向很快的，但是这次并不一定。有点迷糊……
: 我不想把气氛搞得很悲凉，这样感觉很做作，人一生总会遇上很多不顺心的事情，
: ...................
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bonboncow (MAYDAYMAYDAY) 于 (Mon Jun 7 19:48:03 2004) 提到:
我习惯用五月天的歌冲刷心中抑郁的心情。
前段时间的自己，疯了一样的抑郁，在公司最热闹的位置坐着，心却是冷的。
一遍遍的听着时光机，眼泪就飙出来，同事并没有留意到我的心情。
在位置呆座到凌晨，空旷的办公室只有我一个人大声的放着歌，缩成一团的坐在椅子上。
直到太阳升起之后，我才可以让自己释怀。
这样的状态持续了很久很久，直到不知不觉的散去。不知道什么时候会回来，
哭出来会好受一点，然后想到阿信唱“衰尾我免惊”，又会多一些勇气。
【 在 komuro (堕天使lucifer) 的大作中提到: 】
: 其实这篇东西和五月天无关，也许有关吧，现在感觉有点迷糊，17：45，不知道
: 会写到几点，我写东西速度一向很快的，但是这次并不一定。有点迷糊……
: 我不想把气氛搞得很悲凉，这样感觉很做作，人一生总会遇上很多不顺心的事情，
: ...................
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nicholasM (小骉哥) 于 (Mon Jun 7 20:42:06 2004) 提到:
加油~
【 在 bonboncow (MAYDAYMAYDAY) 的大作中提到: 】
: 我习惯用五月天的歌冲刷心中抑郁的心情。
: 前段时间的自己，疯了一样的抑郁，在公司最热闹的位置坐着，心却是冷的。
: 一遍遍的听着时光机，眼泪就飙出来，同事并没有留意到我的心情。
: ...................
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PRIS (达达小渝~~) 于 (Mon Jun 7 21:20:48 2004) 提到:
来水木不久，看komuro的文章也不多，不过，每次看到她的文字，却总有一种不知道说些什么的感觉……
komuro你大概真的是个小孩吧，敏感，需要别人的疼爱……：）把五月天放在心上，就象那一群很喜欢莉莉周的孩子一样……我们都一起在找寻勇气和力量，让自己能一步步地走下去…
偶觉得，如果这篇文章在一个月后拿出来看，komuro你应该会微笑吧
：）
【 在 komuro (堕天使lucifer) 的大作中提到: 】
: 其实这篇东西和五月天无关，也许有关吧，现在感觉有点迷糊，17：45，不知道
: 会写到几点，我写东西速度一向很快的，但是这次并不一定。有点迷糊……
: 我不想把气氛搞得很悲凉，这样感觉很做作，人一生总会遇上很多不顺心的事情，
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leeyi26 (回到原点的我) 于 (Mon Jun 7 21:50:50 2004) 提到:
放声哭吧
然后听五的音乐
一切都会好起来的
版大加油^_^
【 在 komuro (堕天使lucifer) 的大作中提到: 】
: 其实这篇东西和五月天无关，也许有关吧，现在感觉有点迷糊，17：45，不知道
: 会写到几点，我写东西速度一向很快的，但是这次并不一定。有点迷糊……
: 我不想把气氛搞得很悲凉，这样感觉很做作，人一生总会遇上很多不顺心的事情，
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stellaryun (恒星的恒心) 于 (Mon Jun 7 22:28:42 2004) 提到:
patpat
想哭就放纵的哭吧
很多东西值得怀疑，很多东西又怀疑不出什么来
“今天是何等精彩，明天就忘怀，哪怕有人受伤害
也许这就是我们的时代”
虽然这不是五月天的歌词
可这是世界的真实面
mayday真的很纯真
歌词里太多积极向上的东西
想起Eason的black white grey
也许世界应该是灰的
没有对错，没有好坏
仅仅因为立场不同吧
回过头去，很多当年自己认为对的事情，现在看来也许错了
所以，明天再回想现在的心境
你会笑一笑
我们总是在顺与逆的生活潮流里随波逐流
真正能主宰自己生活的能有几人呢？
可能会付出我们无法想象的代价才能做到吧
所以我的信条是，不为难自己
mm乖乖去吃饭啦
本来都这么瘦弱了，在饿肚子，大家会心疼的～～～
【 在 komuro (堕天使lucifer) 的大作中提到: 】
: 其实这篇东西和五月天无关，也许有关吧，现在感觉有点迷糊，17：45，不知道
: 会写到几点，我写东西速度一向很快的，但是这次并不一定。有点迷糊……
: 我不想把气氛搞得很悲凉，这样感觉很做作，人一生总会遇上很多不顺心的事情，
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linda01 (linda) 于 (Tue Jun 8 01:34:58 2004) 提到:
安慰komuro....去年我在台北东区某百货公司的美食街吃午餐时
被人从后背包扒了钱包，我还傻乎乎的直到吃完后去上洗手间才发现
一个礼拜后我收到一包快递，里头是我遗失的钱包还附加了张字条
皮包里乱七八糟的一堆卡和证件都在，但里面的现金六千元不见了
而字条上工整秀气的字迹写著
这是前几天她在木栅正打算把停车格内的车开走时在她车门边底下发现的
就这样，我落难的钱包孤苦地从台北东区流浪到南区
终于被一个好心人发现，还寄回来给我
而我的证件和卡都早立刻办了挂失，再警急通报那些单位说已经找到了，有的单位却说来不及了
还有那遗失的六千元，不但在那个礼拜当中害我被我妈骂到臭头，
直到现在她都还会偶尔故意消遣我有没有又发神经领一堆现金放在皮包里送给扒手
唉 作母亲的都是这样 责备归责备
那时候我妈在家里的佛堂拜拜时 还不是当著我的面跟菩萨说
请保佑我这个糊涂蛋女儿丢了钱包后 万事平安 花钱消灾啊
不过 幸亏那些钱是我自己的
如果是父母给的 我真的会很愧疚自己连个钱包都管不住而更伤心难过
komuro, 别难过，花钱消灾`否极泰来喔～～～ ^^
至于你说，在难过之余，想藉五月天的相信找到人性是值得相信的答案
却发现它是首讲爱情的歌曲？！
这让我想到，在天空之城演唱会时，当阿信说完～全世界也都要开始相信了～
接著，相信的前奏一下
我和我的女朋友们早就开始哭著跟唱那首歌了
可是我们几个人都知道 我们当时坚定的眼泪中 都带著幸福的傻笑
因为我们哭著相信 我们没有白白相信
我们也笑著相信 我们终于见证了我们等待的相信
那时候 相信并不是一首爱情的歌 是歌迷和五月天之间的友谊之歌
就像暂别演唱会时 当时的相信是那么一首既下定决心期望又担心会失望的约定之歌
好吧 这些感觉其实跟爱情的某些部份 都算是很类似的
所以 相信可以唱成纯粹的爱情 也可以唱成非关爱情
Anyway, 故事的最后结局 结束在那张餐卡 乍寒的破洞心里
于是komuro问问自己 还能不能够相信 小偷的所谓良心
啦啦啦啦啦啦啦.....啦啦啦啦啦啦啦.....啦啦啦啦啦啦啦啦.....
好人？坏人？
这又让我想到 之前在PChome看过一个女生的新闻台上的文章
她的文笔不错，写了一些攸关她自己的很私密也不可思议的东西
可是 后来可能是受不了一些辱骂她挑衅她等等的访客留言
不到两个月吧 她就关台了
记得她写过她每段时间都不长的爱情
写说从国中开始的poppy love，她一直都理所当然地是个习惯接受与被宠的小宝贝
直到大一交了个上班族的年轻主管级男友
分手时男的哭著对她说 你要到甚么时候才能学会体谅人照顾人 我好累好累
当时 她第一次舔了an adult man's tears，也是那个男人第一次在她面前掉的泪
当她笑著和头也不回地跟他告别后 她茫然矗立在马路上好久
直到上了回家的计程车才放声大哭 边哭还边向司机吼叫 不要你管啦
然后 她立誓要从下一段恋情学习对人付出与照顾
结果却被下一个男友的一次意外的背叛所伤害
从此 她对谈感情心如止水了 情欲被她当成生活的调剂品而不是必需品
她只要偶尔与陌生男人的ONS和一些熟识也迷恋她的普通男玩伴
总之 她那些篇ONS的日记 出现在她的新闻台时 每次我看了都好怕她会不会被染上甚么病
而且她的ONS stories都隐喻了是monetary deals 还说那种钱不要白不要
甚至有一次她写某个周六的ONS之后的翌日中午 她因为不想大老远跑去逛诚品书店也不想回她自己的窝
突然想起一位她非常喜爱的男歌手在附近有场签名会 她就拿了ONS得来的钱再去买了张他的专辑还排队和他握手
我记得她写她在握手时 有跟那位男歌手说了甚么.....
谢谢你在我不想谈感情的时候填补了不少我爱情拼图里的空缺，爱你让我很充实也很轻松
Sigh... 她那一堆自述故事就像小说 不知道是真是假
但是 总有某些深刻的经历 才会让她忍不住在无法对任何熟人诉说时 只好对著网路上的过客们批露吧
是为了自赎的告解吗 我不知道也不曾在当时留言问过她(她也从来没回覆过别人的留言)
不过 如果她说拿著ONS得来的钱去买专辑并跟男歌手握手的事 若是真的
那个王姓男歌手不知道对这位向他说”爱你让我很充实也很轻松”的奇特女孩 有何想法
好人？坏人？ 如何区分？
只看过好人与坏人的好的一面，可能不会认定他是坏人
专门见到好人与坏人的坏的一面，可能怎样都没法把他想成是好人了·
太无聊了，我居然写了好多好长无端也无关的联想
komuro, 还是希望你流离在外可怜的钱包能够尽快回到你的身边
既然小偷纯真的良心难以相信的话，就试著相信有没有天降的奇迹吧
虽然..真的很难......XD (逃～)
Take care, komuor！ ^^
【 在 komuro (堕天使lucifer) 的大作中提到: 】
: 其实这篇东西和五月天无关，也许有关吧，现在感觉有点迷糊，17：45，不知道
: 会写到几点，我写东西速度一向很快的，但是这次并不一定。有点迷糊……
: 我不想把气氛搞得很悲凉，这样感觉很做作，人一生总会遇上很多不顺心的事情，
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mouthtian (大嘴) 于 (Tue Jun 8 09:41:04 2004) 提到:
"为什么这个世界总要叫人尝伤悲
我不能了解也不想了解........"
看了版大的文字很伤感,突然想起了这首疯狂世界
世界本来就是很疯狂的
有时候非要把自己逼得发狂
没有抓狂的日子,人生也就不真实了
很多时候在mayday的歌里也不能完全找到自己想要的世界
只是能给我们一个宣泄的通道吧
就像mayday的歌里面的,想飞就飞吧,想宣泄就宣泄吧
会对自己好一点
只是别亏待自己的身体,因为还要为理想,为家人好好活着
加油!版大
我们帮不了太多的忙,只能默默的给点精神上的鼓励了,加油
我好想好想飞
逃离这个疯狂世界
那么多苦那么多累
那么多莫名的泪水
我好想好想飞
逃离这个疯狂的世界
如果是你发现了我
也别将我挽回
【 在 komuro (堕天使lucifer) 的大作中提到: 】
: 其实这篇东西和五月天无关，也许有关吧，现在感觉有点迷糊，17：45，不知道
: 会写到几点，我写东西速度一向很快的，但是这次并不一定。有点迷糊……
: 我不想把气氛搞得很悲凉，这样感觉很做作，人一生总会遇上很多不顺心的事情，
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mouthtian (大嘴) 于 (Tue Jun 8 09:53:23 2004) 提到:
又看了一遍版大的文章,发现了一句话
"你们说，我是做一个好人比较好还是做一个坏人比较好"
其实,做什么样的人只取决于自己的人生标准吧
很多时候你会发现,如果有一个善良的灵魂,做坏事的时候更难受
善良的代价很多时候是受伤害
可是,我觉得再怎么大的伤害都比不上不能按自己的生活准则生活痛苦
顺其自然的活着吧
不要怀疑对mayday的热爱和准则了
因为mayday告诉我们的,就是好好做自己
尽管做自己的过程,很多时候反复,更多时候痛苦
但是是自己选的,就不会,也无从后悔
偶的语言很贫乏,语无伦次了,呵呵
【 在 komuro (堕天使lucifer) 的大作中提到: 】
: 其实这篇东西和五月天无关，也许有关吧，现在感觉有点迷糊，17：45，不知道
: 会写到几点，我写东西速度一向很快的，但是这次并不一定。有点迷糊……
: 我不想把气氛搞得很悲凉，这样感觉很做作，人一生总会遇上很多不顺心的事情，
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lalaten (sieben) 于 (Wed Jun 9 04:16:42 2004) 提到:
komuro
有天蝎的特质。
会自我保护。
但是，因为水相星座的敏感，
所以特别容易陷入某种情绪当中。
昨天，看到流浪狗的时候，
它看着我的无奈眼神，
我就懊恼，为什么想帮助的却帮不了。
想付出都是这么难的一件事情吗。
我看着它，然后飚泪。
它看着我，趴在地上。
安静的，乖巧的，没有一点埋怨，
只是有点落魄。
曾经被宠爱，又被遗弃。
再次被宠爱，却只有短短的两天。
医院出来一只比它大得多的猎狗。
它还是精神的冲上去，向对方挑衅。
却不知道自己一会就要安静的睡去，
永远不会再醒来。
这叫声只能让我更恐惧。
见它只有半个小时，
一直在哭。
我真的无能为力。
这个世界，我真是一点改变的能力都没有。
希望啊，祷告啊，上帝真的能听见吗？
安乐死的协议书上，我的名字。
我成了它最后的主人，也算是一种缘分吧。
上帝认识的我的话，也请认识我的狗。
在天堂里得到众多善良灵魂的宠爱，
希望它可以不再流浪，不再忧伤。
最后还是决定由宠物医院来处理。
最后把它放进一个和它差不多的笼子里。
那天早上妈妈喂了它狗粮，喝了牛奶。
临走时，还嘱咐护士给它水喝。
还是不敢，看它最后离开我们。
我不敢看它的眼神。
我怕它恨我。
我又凭什么帮它选择它的路。
又怎么知道死亡对它来说是一种解脱？
我怎么知道它是想流浪，还是想去天堂。
只是，我真的就骗自己说，这对它来说是最好的结束。
说什么，它可以带着我们一家人的爱离开，也是幸福的吧。
可是，这个生命还是在我手里结束。
我没有权利评论是对是错。
我开始吃牛肉了。
我是不是很冷血？
我每天都在祷告，
为了家人的平安健康，
为了朋友的平安健康。
为了怪兽的妈妈的早日康复。
可是，牛肉真的有用吗？
怪兽不是很喜欢吃牛肉吗？
那，
我们是不是应该帮他把没吃的牛肉双份的吃掉。
爱，到底是什么？
或者什么都不是。
只是自己的心情而已。
这个世界可以少点纷争吗？
因为纯真而走到一起的，
可以因为纯真而彼此宽恕吗？
这个世界是怎样就是怎样。
一切都是上帝的安排。
我们美好的希望，可能并不是不能实现，
而是需要时间。
以前做HOT的歌迷的时候，
认识了很多人，发现并不是每个人都能融洽相处。
就好像，并不会因为你们喜欢同一只组合就可以把所有现实问题都解决得很好。
我以前是这样想的。我的性格，注定就和很多人不合。
后来，我想，是我错了吧。
包容，真的很重要。可以饶恕，是一种幸福。
sweet那五只广告里。都用了几米的漫画。
布瓜的世界是一本满好看的册子。
为什么你总要羡慕你没有的，而忽略你有的呢？
但为什么不论怎样的人生，都只能有一次。
想到德国的一句谚语。
Einmal ist keinmal.
一次等于没有。
我愿意付出所有来换一个时光机。
对不起，独自回荡在空气，没人听，最后又是孤单到天明。
狗狗，原谅我为你选择了我认为对你来说是好的结局。
如果，我错了，告诉上帝，让他惩罚我吧。好吗？
安息吧！记得见到上帝的时候报上我的名字，因为我是你的最后一个主人。
爱你，对不起！！！
PS:最近超爱墨镜。赞！
【 在 komuro (堕天使lucifer) 的大作中提到: 】
: 其实这篇东西和五月天无关，也许有关吧，现在感觉有点迷糊，17：45，不知道
: 会写到几点，我写东西速度一向很快的，但是这次并不一定。有点迷糊……
: 我不想把气氛搞得很悲凉，这样感觉很做作，人一生总会遇上很多不顺心的事情，
: ...................