MayDay 版 (精华区)

发信人: komuro (堕天使lucifer), 信区: MayDay
标  题: Re: 坏灵魂的好态度[阿信](zz)
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Jun  4 15:47:06 2004), 站内


【 在 PRIS (达达小渝~~) 的大作中提到: 】
: 阿信的文字一直超级有感觉的……
: 天生……适合流行的人……

弄得我都妒忌了，汗……不过我一直相信，对于艺术的某种敏感性非常仰赖于
天分啊……呼呼呼，什么时候阿信来个个人情怀大披露就好了（8g了点）

而且感觉需要刺激，呵呵……在“盲目”热爱中迟钝了好久的对于他们的感觉
终于又开始被唤回了。

有时候很努力地想要写点关于五月天的东西，可是总觉得笔下生涩，似乎要写
的全部写过了，每每这个时候都会怀疑自己对于五月天到底有多爱呢？……
是不是所谓的爱，仅仅是自己虚构出来骗自己骗别人的呢？
这样的感觉在以前几任的所爱中也频频上演呢，最终结果就是出现新的爱好……
不是担心这样的状况出现，反而是期盼，因为习惯了在不停地更换中保持一种
狂热的状态，麻痹些什么，忽略些什么……

开始热衷五月天之前很喜欢陶喆，差不多也是沉迷的状态吧（笑），当我向别人
宣布自己放弃陶喆另有所爱时，大家习以为常地说：看看这个能有多久吧。这个
被放上观察架的就是五月天。但是我想，五月天总有些不同，一定有些不同，因
为某些不一定成立的原因，比如阿信很像我。

我不得不坦承：曾经有段日子放弃了五月天。那是去年年底的事情，在故事中，
因为很多客观因素，不单单是五月天本身的原因。我去真正意义上地“追”一
群小男生（可恶的正太趣味啊，呵呵）甚至愿意砸下很多钱去买日版的DVD（泪，
真的素很贵）。很巧的是，我回家的时候，在音像店看到了《十万青年站出来》
打折出售，买之前犹豫了一下：我有必要买曾经喜欢的东西吗？最后，某一个善
良的声音冒出来说：用来纪念自己曾经热烈过的年华吧，记得那些曾经爱过的，
不至于有一天想起来他们都变得面目模糊了。于是，买下了演唱会的VCD。回家
看了一遍，紧接着看了light the heart...很显然的，L'Arc-en-Ciel的超high
气氛让我不但忘记了正在喜欢的w-inds.，也跳过了五月天，或者说短短一个多
月的喜欢还不至于让自己那么熟悉他们，还没建立起什么无法割舍的感情，或者
说，我的爱，一直都是虚伪的？！

回到学校，打开久违的一个水木id：mayday。看到信在闪啊闪……发现这个mj里
收到了好几封信，来自一个完全陌生的id，觉得很怪异。信的内容也稍稍有点摸
不清头脑。似乎是一个讨论串的几个re帖，大概意思是明星版建立必不必要吧。
那个陌生的id似乎很有信心地说：如果可以，mayday一定会申请mayday版……
我笑了一下，猜测这个人是怎么知道我的，也许就是11月11日，我还在疯狂喜欢
五月天的时候，为了庆祝他们的时光机发片，而在pop版发庆祝帖，大家帮忙re
上十大的那次认到我的。发信给mayday的id是：robertb。请大家记住他吧（笑）

虽然没有开版的意思，还是被激发了小小的热情，跑到很久没去的mayday的内地
后援论坛，发现好久不去的那里已经改版了。
很懒惰的komuro毕竟不喜欢复杂的工作，也讨厌压力，所以，拖着没有申请……
有一天晚上在听五月天的武装，听到动情处，去找了模版写了一个申请文……而
这篇文章又在电脑里搁了一段日子。多谢robertb的鼓励，最终还是发了。
然后……然后……很多事情大家都知道，不过有段日子，被一个dd级的版友不幸
言中过，自己颇有骑虎难下的感觉了。komuro真的很懒，而且很不喜欢约束。

既然开版了，就要好好引导话题，就很认真地写了几篇文章，那些文章到是发自
肺腑，可是等待热情用尽了，不由地又开始怀疑自己对五月天的爱。难道是自己
产生并加深了这些幻觉？用他们的文字刺激起自己的幻觉，然后用自己的文字加
深幻觉。

无疑已经不想要追星了，那种去等在酒店楼下的时代从没来过，也不可能来。
即使对于L'Arc，都被所有L'Arc的铁杆斥为冷漠的虹迷，也许komuro真的太懒，
太吝啬自己的热情了，也许一直认为热情是有限的，反复循环用的（笑），所以
不断更换的cd，不断变化的desktop，mp3里绝对不会一个星期里放同一批人的歌。
放弃所爱比去爱上容易得多。

但是，我还是要说，我对于五月天的感情是真诚而没有杂质的，对于任何其他我爱
和爱过的人一样。

与其说我爱的是单纯他们的音乐的，不如说我爱的是一种想法，一种人生态度，从
他们的音乐里，或者书本或者别的什么体现出的那种态度和想法。那也是我一再
强调觉得他们是我的“同志”的原因。所以当他们的某些态度和我发生偏差的时候，
我会慌乱，怀疑，甚至放弃。

在komuro的国度里，需要的是一群不世故的单纯的孩子，不会长大，也不相信成人。

我认为他们是，但是也许那可能是我的一相情愿，这都无所谓。只要能够带来安心
和有力量的感觉就够了。毕竟孤军奋战是很痛苦的。有时候，我会敏感地关注他们的
种种，寻找那些证明自己错误的细节（真头疼的毛病），也许说到底，其实komuro是
一个自卑到一无所有的人吧。那么怀疑自己，怀疑自己的选择……

当发现他们有什么和自己不同的观念，就会狠狠嘲笑自己的自以为是。那些时候
后就会完全忘记他们不可思议地和自己一致的地方。
就好像那天发现喜欢《燕尾蝶》的是怪兽，就会突然怀疑也许我爱的是怪兽。用一些
旁人看来都莫名其妙的零零碎碎的证据去证明自己的失败。
如同我的朋友说过：即使他们说了，也不证明就是他们所想。
说到底，也许，他们只不过给我留下了很多失败的可能性和借口。

五月天，是，我希望的那样一群人吗？
阿信，是我希望的好孩子吗？

三个月了，不间断地喜欢（？）了三个月吧，但是这样不断地确定去确定喜欢，有意
识地关注着自己情感的变化真的是痛苦的事情。我还是宁愿，安安静静，喜欢就喜欢，
不喜欢就放手。
今天中午跟同学说：我终于可以辞职了。

也许这又只是一种逃避。

五月天……毕竟在我的生命里留下了什么……美丽的，不能忘怀的……

komuro可以很懒散地听五月天，可以很任性地说我就是喜欢，可以只是偶尔无意间
对朋友提起来：阿，听听五月天的《雌雄同体》，很不错的样子。也可以让那各大
bbs上“处心积虑”地宣传五月天的叫做komuro的坏蛋彻底死掉了（笑）甚至不用
去现场很努力地加油，只要悠闲地泡杯茶，等待大家的消息，然后淡淡地笑，说：
这个夏季真的很凉爽。

废话很多的一个下午，没写完的文还是要继续写，这跟喜不喜欢无关？唉，或许
又是一种自我麻痹的方法……能让热情久一点，再久一点。

但是，我要说，如果五月天，是我所设想的那群孩子。
那么，我的国度，将把五月留给他们。
用来热爱和怀念。


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